Feliz 2009

Um feliz ano novo, repleto de muita paz, saúde e amor. Que os nossos maiores sonhos se tornem uma realidade...

Feliz Natal

Paz
União
Alegrias
Esperanças
Saúde ...Pureza

Realizações......Luz
Respeito......Harmonia
Felicidade.....Solidariedade
Confraternização...Humildade
Amizade ... Sabedoria.....Perdão
Igualdade...Liberdade.....Boa-sorte
Sinceridade....Estima... Fraternidade
Equilíbrio.....Dignidade.....Benevolência
Fé...Bondade...Paciência...Gratidão.. .Força
Tenacidade......Prosperidade.......Reconhecimento

*

Neste Natal, o meu desejo foi que o menino Jesus se lembre do meu desejo de maternidade, e do de todos os casais, que como nós sofrem de infertilidade. FELIZ NATAL :)

Férias e descanso!!!

Pois é, gosto muito do que faço, mas ando muito, muito, cansada. A minha Direcção de Turma é terrível, são 20 diabinhos que valem por 40, e a escola já não é o que era. É só stress e cusquisses.

A partir de hoje, e até dia 5 vou aproveitar para recarregar energias e preparar-me para o tratamento que aí bem.

Tudo marcadinho :)

Na segunda fui ao Prof. Pedro Xavier e já saímos de lá com o protocolo na mão - é um protocolo longo :)

Vou tomar a pílula até dia 7 de Janeiro e a 28 começo com o Suprefact até dia 10 de Fevereiro, dia em que tenho consulta.

Saí de lá muito animada e com muita esperança. Desta vez o tratamento vai ser bastante diferente dos anteriores e essa diferença carregou-me de positivismo.

Estou quase a agarrar a minha estrelinha.

Voltei ...

Pois é, desde Setembro que não passava por cá. Este é o meu cantinho dedicado ao problema mais delicado que enfrento - a infertilidade, e depois do último tratamento falhado fiquei sem forças para nada, muito menos para enfrentar ente blog.

Estes últimos tempos não têm sido fáceis, cheguei ao fundo do poço e não estava a encontrar a saída. Fui inundada por uma tristeza tão profunda que nem sei bem explicar o que se passou. É o sonho que teima em não se realizar, são os gastos financeiros, o desgaste físico e muitas vezes a incompreensão ou desvalorização do nosso problema por parte daqueles de quem apenas queriamos um abraço e uma palvra de conforto...

Entretanto procurei ajuda de uma psiquiatra (daquelas que sem dúvida deveria ter escolhido outra profissão) que me disse que estava com uma depressão, e que devia pensar em adoptar e deixar de pensar em continuar os tratamentos porque, se não temos espermatozóides normais, vamos ter sempre embriões anormais (até diagnosticou logo a causa da gravidez que não seguiu em frente no 1 tratamento), resumindo saíde lá muito mais deprimida do que tinha entrado.

Agora estou medicada, e espero deixar em breve a medicação. O meu ânimo está a chegar com a proximidade de um novo tratamento, que ponderei não realizar já, e esperar por uma oportunidade que nunca mais chega no público (HSJ), mas que acabamos por decidir fazer. A infertilidade é isto também, uma esperança que se renova em cada tratamento e que nos faz seguir em frente com muita vontade de vencer.

Amanhã tenho consulta para marcar tudo para o próximo tratamento, a partir daí começa a contagem decrescente para o que espero, que seja a realização do meu sonho de criar uma família feliz com o meu marido.

Negativo...

É com as lágrimas nos olhos que escrevo esta mensagem.

Já passaram dois dias desde que soube o que a sorte nos reservou, e sinto-me cada vez pior. Sinto-me sem rumo e sem esperança.

Tenho medo de não conseguir, e mais medo ainda, de não saber viver sem conseguir.

Porque temos de passar por este sofrimento? Porque é que ninguém nos compreende e só nos sabem dizer "têm é de ter muitas vezes relações e ter calma", como se sexo e calma fosse a solução para o nosso problema...

Onde se vão buscar forças para continuar quando a vida teima em nos pregar tantas partidas?

A quatro dias do beta...

Hoje comecei a trabalhar na minha nova escola, vai ser bom pra deixar de pensar no resultado deste tratamento...

Seja como for, esta espera pelo resultado é terrível. Não se consegue manter o pensamento sempre positivo, e a verdade é que apesar de saber que não se deve ligar a sintomas, não me consigo abstrair dos mesmos - tenho tido moinhas na barriga, mas o que me tem angustiado é o facto de ter deixado de ter os peitos doridos e inchados.

Quero muito acreditar que vai dar tudo certo, sexta-feira logo sei...

Já tenho os meus bébés comigo :)

A transferência foi ontem e correu bem.
Transferimos 2 embriões e dos outros, nenhum ficou em condições para congelar.

Agora estou em casa de papo ao ar, a dar muito carinho aos meus bebés para eles se sentirem bem confortáveis e com vontade de ficar no quentinho da mamã até à Primavera.

Dia 19 faço beta e até lá vou procurar manter-me calma e tranquila (pelo menos vou tentar..)

Resultado do namoro

Dos 10 ovócitos colhidos, 3 estavam imaturos e 7 fertilizaram. O médico ligou-me e se tudo correr bem a transferência será na segunda-feira à tarde.
Estou muito ansiosa por ir buscar os meus bebés.

Puncão feita :)

Hoje de manhã fiz a punção e correu tudo bem, foi uma bela soneca, acordei da anestesia quase sem dores (a experiência serve para alguma coisa). Quanto à colheita foi muito semelhante à anterior (menos um) - 10 ovócitos. Amanhã ligam-se a dizer se estavam todos maduros e quantos fecundaram. Agora estou em casa a desfrutar dos miminhos do maridinho que tirou o dia pra estar comigo hihihihihih.

As minhas peripécias no último dia de picas

Bem, as últimas picas foram uma verdadeira comédia (no momento foi mesmo uma tragédia...).

Durante o tratamento utilizei o puregon 600 e o médico disse-me que trazia mais uma dose de 100UI. Durante a semana já andei com a pulga atrás da orelha porque me parecia que o restinho não ia dar 100UI, e não é que não deu mesmo.

Às nove (de Domingo ainda por cima) lá dei a minha piquinha habitual quando vejo que no final falta 25UI de Puregon. Fiquei preocupada, mas decidi dar o Orgalutran e depois via o que fazer, aí sim foi o drama. Ia para me injectar e a seringa estava vazia e era a última que tinha em casa. Liguei ao médico completamente em pânico e sem perceber como tinha perdido o líquido (coitado estava a jantar com a família e eu fui tirar-lhe o sossego, ele também ficou muito preocupado não pelo puregon, mas pelo orgalutran devido a ser o último dia de estimulação...). Disse-me que tinha da dar a injecção numa hora, por isso liguei para todas as farmácias de serviço do distrito e arredores (não eram muitas por ser Domingo à noite) e nada , ninguém tinha no momento o orgalutran, só para o dia seguinte. Estava completamente fora de mim, com o médico a ligar-me para ver se já tinha arranjado, quando o meu marido abre o frigorífico e lá estava a caixa individual de orgalutran que faltava (bela estupidez tinha feito no dia anterior, ao guardar a caneta do puregon, guardei também a caixa individual de orgalutran com a seringa que tinha usado, e como ontem já estava um pouco nervosa de não ter o puregon todo nem dei conta que a embalagem estava aberta).
Hoje tive monitorização com o médico e foi uma risota, mas ontem nem chorar conseguia.
Felizmente o tratamento não foi prejudicado e a punção será amanhã :)

Núvem da infertilidade!

Obrigado APF!!!

A nossa núvem está linda!!! A infertilidade é tudo isto, vamos alternando sentimentos positivos com sentimentos menos positivos, temos é de nunca perder a ESPERANÇA.

Quem não conhece pode visitar o blog da APF - http://www.apfertilidade.org/blog/

A 1ª pica já está :)

Já está, mas foi um sufoco... A menstruação decidiu ir de férias e acabei por iniciar o tratamento ainda antes que ela se dignasse aparecer. O médico achou que puderiamos arriscar porque na última eco o endométrio estava fininho.

Hoje já parecia uma verdadeira profissional, não houve grandes exitações, e pimba lá dei a pica e sem ficar com a nódoa negra que tanto caracterizou a minha barriguita no tratamento anterior.

Estou tranquila...

Novo passo em busca do nosso sonho: 2ª ICSI a caminho.

Hoje fomos à consulta com o Prof. Pedro para sabermos os resultados dos últimos exames e ultimar o novo tratamento.
De acordo com os exames ao ADN e à fragmentação dos espermatozóides, felizmente, o médico não considerou necessária a realização de biópsia testicular. Ficamos muitos felizes com este resultado porque estavamos cheios de medo que fossem detectadas alterações significativas.
Quanto às minhas análies às trombofilias, (já as tinha recebido dia 6 e desde aí andei sempre com os macaquinhos no sotão) foi detectada uma mutação no MTHFR 677C e uma alteração na cardiolipina, por isso acrescentei à medicação o cartia. O protocolo para o tratamento já está estabelecido e a medicação é exactamente a mesma e na mesma dose :).
De acordo com as indicações, parei a pílula dia 20 e início o tratamento segunda-feira (dia 25).
Agora resta-nos ter muita esperança e fé que dê tudo certo.

Vamos de férias!

Vamos aproveitar uns diazinhos para namorar, descançar e recarregar baterias para a batalha que aí bem.

Pegadas de amor...

Certa noite um homem teve um sonho:

Ele estava a caminhar pela praia com o Senhor.

No céu escuro projetaram-se cenas de sua vida.

Em cada cena, ele percebeu dois pares de pegadas na areia; um feito por ele e o outro pelo Senhor.

Quando a última cena de sua vida apareceu, ele olhou para trás, para as pegadas na areia.

O homem notou que muitas vezes ao longo do caminho de sua vida havia apenas um par de pegadas.

Ele também notou que isso tinha acontecido nos piores momentos de sua vida.

Isso aborreceu-o muito, e ele perguntou ao Senhor:

“Senhor, Tu disseste que, uma vez que resolvi Te seguir, Tu andarias comigo por todo o caminho.

Mas notei que durante os tempos de dificuldades há somente um par de pegadas.

Não compreendo por que me deixaste quando eu mais precisava de Ti.”

O Senhor respondeu: “Meu precioso filho, eu te amo e jamais te deixaria.

Durante teus tempos de aflição, quando vês somente um par de pegadas, é porque eu te carreguei nos braços.”

(Margaret Powers)

O Nosso Percurso...

A infertilidade encaminha-nos sempre para um percurso doloroso, que eu caracterizo como uma montanha russa de sentimentos - há períodos em que já não acredito em nada e me apetece desaparecer porque a vida deixa de fazer sentido, há outros em que a vontade de lutar é muita e a esperança renasce. Enfim...
....Tudo começou quando em Fevereiro de 2006 decidimos ter o tão desejado baby. Os meses foram passando e os negativos acumulando. Inicialmente a minha Ginecologista pensou que o problema seria apenas meu, pois tenho SOP e fiz várias estimulações de ovulação sem resultado. Foi pedido um espermograma, que para evitar uma falta ao emprego, foi realizado numa clínica que não era da especialidade - aparentemente estaria tudo bem por isso continuamos a pensar que se deveria insistir na estimulação da ovulação...

Quando os negativos sucessivos já me estavam a corroer a alma, decidi procurar um especialista de infertilidade. Foram pedidos novos exames e entretanto mudei a medicação, embora se continuasse a insistir na estimulação de ovulação (ao todo realizei 13 tratamentos de estimulação).

Em Novembro de 2007 tudo mudou, o médico teve conhecimento do resultado do novo espermograma (realizado agora numa clínica de infertilidade) e aí ficamos sem chão - 0% de espermatozoides com formas normais...

O nosso percurso teve de seguir outro rumo - a compra de casa, que já estava em curso, teve de ser cancelada e começamos a preparar tudo para o tratamento possível: a ICSI (sempre pensei que a estimulação de ovulação não fosse o tratamento que me traria o desejado baby, pensava que uma inseminação artificial resolveria o nosso problemas, mas não, com este diagnóstico passamos directamente para o último patamar dos tratamentos de infertilidade - a ICSI).

Realizamos todos os exames pedidos, e em Abril realizamos a ICSI na qual depositamos todas as esperanças, mas como tudo na nossa vida é difícil, tivemos de enfrentar uma gravidez não evolutiva....ainda hoje doí muito....é uma ferida que não fecha....

Devido ao desfecho da ICSI foi pedido um novo estudo ao esperma para avaliar a necessidade ou não, de realizar biópsia testicular. A meu pedido também realizei um estudo às trombofilias. Ainda estamos à espera dos resultamos, mas temos nova ICSI prevista para iniciar em finais de Agosto.

Tenho muita esperança que seja desta, mas também tenho muito medo... não sei até que ponto conseguirei enfrentar um desfecho negativo...tenho medo dos meus sentimentos e das minhas reacções... Apenas sei que nos amamos muito e temos de continuar a lutar...